• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: splashes of the broken heavens (список заголовков)
22:35 

Время переваливает за полдень, я начинаю считать часы. Пять. Четыре. Три. Два. Один. Рвусь в сторону остановки, туда, где она стоит и ждет меня, как и пару лет назад. Она по привычке называет меня Рыжей, а я думаю: "пусть, ведь та самая тоже вроде бы рыжая сейчас". Ветер пробирающий сквозь плащ, в никуда. Всасывается в мою кровь. Я счастлива видеть ее живой, радостной, взрослой.
По мутным штормам океанов в моих глазах растекается золото ее волос - пусть. Красивая. Пусть снова по водной глади меня рукой своей золотистой водит, окунает перья незримых крыльев в соленую лаву мою; солнце обрушивается за горизонт, словно бомба - пусть это будет бомба; между нами два рюкзака рухнули, мы не обнимаемся, хоть и мерзнем. По необъяснимой причине порой близкие, подобно сестрам, понимающие, словно матери, без слов говорящие. Плоскости, пересекающиеся по тонкой линии единожды за бесконечность. Любое "здравствуй" острое, накалывающее меня словно бабочку на булавочное острие. Каждое "пока" с дежурным объятием - витраж разбившийся. Оглушающий звон, что идет из ее нутра.
Нити золотых волос тянутся по ее спине, их кусает умирающее солнце, а за моей спиной поднимается лунный затупленный серп. Ветер - она, ранняя ночь - я. И все равно картинка не сходится, когда я думаю, что она могла бы быть чем-то еще бОльшим в моей жизни, нежели есть сейчас. Или бОльшее это просто миф. И не ее образ на моих внутренностях выжжен, а был.

@темы: splashes of the broken heavens

13:16 

Последнее о здании из чертежей и железа

Осознание, что все закончилось, пришло после последнего глотка вина из первого стаканчика пластассового. Я обвела взглядом всех людей, собравшихся в лаборатории, чувствуя впервые за пять лет некое родство с ними. Плач так и застрял у меня в горле (не вышел). Хотелось, чтобы вместо тостов, они просто предложили обняться вместе, почувствовать себя частью большого чего-то.
Собирая вещи, получила свое "Проваливай" от знакомого по чашке из другой лаборатории. А по пути, через весь этот длинный сумеречный коридор, хранивший меня от бед и являвшийся для меня всех этих бед вместилищем, я столкнулась с другим знакомым. Мы рвано обнялись, сообщая друг другу "Мы были". И все закончилось окончательно. Разумеется, еще несколько раз придется вернуться в обитель железа и чертежей, но это уже вымученное последнее слово к стенам и окнам, которые никогда не ответят взаимностью.

Я вышла через главный корпус и расплакалась.


@темы: splashes of the broken heavens

20:49 

Been-Bell

После жаркого дня воздух еще плавится над поверхностью крыши. Мои руки свободны, ногти скользят по бетону, стачивая себя, подламываясь. Нет более умиротворяющего зрелища, чем собственные колени, залитые уходящим рыжим солнцем.
Сегодня я обещаю себе перестать вспоминать и жалеть себя. И то и то бесконечную зиму вливало в меня и тонны тоски с отчаянием. Черный океан во мне заходился самыми причудливыми штормами. А ведь по сути, это обычная история про девочку, которая не умела ничего.




ДЕВОЧКА, КОТОРАЯ НЕ УМЕЛА НИЧЕГО




Однажды сентябрьским днем, примерно в четыре часа ночи по полудню, одна маленькая девочка неожиданно для себя открыла,
что совершенно ничего не умеет делать. Ни солнце, ни Луна в то утро не упали с земли на небо. Просто, посмотрев на свои розовые ладошки, девочка Бин-Белл совершенно ясно осознала - нет в мире ничего, что бы ей удавалось также хорошо, как например, китам летать по небу, а слонам плавать в воде.

Единственное, что хорошо удавалось Бин-Белл, это гулять по облакам.

- Зато у меня красивые пальчики, - решила девочка и больше никогда не печалилась.


@темы: миниатюрные лоботрясенки, splashes of the broken heavens, KoshMyshche: "meow! meow!"

11:02 

Черная жижа выплескивается из моих недр. Отстраненно нахожу это красивым. В замутненной голове плавно текут мысли о только что несостоявшемся суициде. О том, как я, в попытке самоубеждения, перегибалась через дрожащие черные перилы. Пугало само осознание, что я смогу отпустить руки, предварительно сильно толкнувшись ногами. И бездна ночи (смерти), ожидающая меня внизу, хоть и пугает меня, но недостаточно. Все это время, пока чертов черный спасительный поручень впивался в мой живот, я ждала чуда. Но в конце концов страх пересилил меня. Я буквально шарахаюсь обратно в черную тень дома, прижимаясь к стене, стараясь вспомнить что-то хорошее. Как весело мне было полчаса назад. Как чуть не расплакалась в такси. И как, на самом-то деле, никто не может убедить тебя не умирать, кроме собственного разума. Чтобы убедиться, что я не лечу сейчас вниз в объятия арматур, пару раз внушительно бью свое правое колено. Тупая боль возвращает к реальности. Именно за этим глупым действом меня застает звонок брата, чей спокойный голос убедительно просит пойти домой. Подчиняюсь.

Потом мысли снова возвращаются к черной жиже.

На следующий день события ночи кажутся нелепыми. И заново вспомнить вгрызшийся в живот поручень получилось только ближе к полудню. Однако мозг удивительно спокоен, а брат весел. Словно за два часа с мое изнанки соскоблили весь гной, словно невидимые пиявки кровь высосали, а потом закачали новую, из только что погибшего ягенка.

И новая ночь не приносит с собой обычной печали, хоть мне постоянно кажется, мир накренился вправо. Регулярно наклон головы коонтролируя, удивляюсь. Мир-то в порядке. Это просто кажется.
На всех этих "кажется" построено мое сознание. Мое существовани. То шепот, то силуэт, то смерть. И ничего. В очередной раз доказываю, с этим жить можно.


@темы: new stage of madness, splashes of the broken heavens

21:36 

Иногда я тоскую. Так тяжело и невыносимо, что становится по-настоящему смешно от театральности своей натуры. Сегодня утром провела удивительные двадцать минут на балконе лестничной клетки, залитом солнцем, звуком и пылью, возвращая своему зонту черноту. Удивительные вещи порой советуют мне родители.
Немного стыдно в этом признаваться, но вечерний досуг мой частенько наполнен тупым кошачьим сидением перед зеркалом, без мыслей и смысла. Смотрю в отражение. Даже не пытаясь осознать. Узоры всякие также слабость моя. Повиснуть и не развиснуть грозят.
Все вокруг ходуном ходит, океаном пенным, горизонтом, съеденным белой тучей. Причина для самоубийства простой может быть как монетка рублевая, но кто знает об этом?
Люди вокруг, вздувшиеся от нежданной жары, слипшиеся между собой, перетаскивают скопища душевных водырей через перекрестки. Рядом с ними хожу, пугаюсь.
Впрочем радость моя побеждает тоску. Погляжу на улицу и хорошо даже. Заунывности только писать по природе своей хочется. Девочки с цветными волосами радуют (Эй! Вы как цветы на улице, где же вы были год назад?!)
Да и много во мне радости — мороженое вкусное продают, лимонады в красивых баночках — жуки на тело садятся и щекочут чешуйки кожи, лбом в плечо не мое упираюсь, смеюсь, падаю вниз головой в зеленое море.
Ночи — дело переживаемое. Под одеялом хорошо проходят. Мне без нее так иногда умереть хочется. Куда же Вселенная смотрела, когда дороги наши расходились? Куда ветры несут ее отрезанные волосы, какая земля засыпается в ее сандалии?



@темы: KoshMyshche: "meow! meow!", splashes of the broken heavens

10:11 

"не отчаивайся, на этом свете есть по крайней мере один человек, которому ты нужна как воздух..."
а я просто сижу и фотографирую кофе.

@темы: splashes of the broken heavens

22:17 

Неважно, сколько разочарований приходится переносить в душевные складки, наш мир несется все также через пучины тьмы. И совсем не имеет значения вместе ли мы в какой-то конкретный момент. Целый мир мчится через что-то куда-то; можно просто сидеть, свесив ноги, смотря, как атмосфера превращается в огненный шар. Так я однажды курила у тебя в комнате, болтая стопами на высоте в одиннадцать этажей. Сейчас мне хочется попросить прощение за непонятное поведение. Сейчас мне хочется, чтобы меня часто фотографировали в повседневности. Кажется, я могу скоро умереть, или я взяла на себя чью-то роль.
Сегодня с неба падал крупный снег. Зима — очень сложное время года. Но в этом вечере явно было нечто большее, чем просто временный проигрыш весны. Если бы воздух стал лавой, о чем бы я жалела?



@темы: splashes of the broken heavens

19:54 

Если я умру, пусть на моей могиле напишут твое имя

Поворачиваюсь на другой бок, моля свои глаза заплакать. Эти сны, где она звонит и обещает вот-вот прийти, совсем ничего не значат, если ключи от дверей между нами потеряны. Даже не потеряны, а уничтожены. Спросоня призрак ловлю пальцами, в темноте путаюсь. В груди раскаленные гвозди, вбитые по шляпки в легкие. Ни спать, ни стреляться. Но есть сон, в который я бы хотела венуться ещё раз. Посмотреть, как она в ноябре под зонтиком от солнца в летней одежде смеется над своей несуразностью.

@темы: splashes of the broken heavens

21:03 

В силу того, что я выпала из реальности где-то с вечера понедельника, хочется вновь аукнуться в стены дайри. Мир, вращающийся вокруг, переливающийся подобно мыльному пузырьку, то мутнеет, то становится прозрачным. Мачты деревьев соседнего острова тянут приветы своим набережным собратьям. И все хорошо. Глубоко в моем нутре размеренно бьется винного цвета клубок мышц. Выстукивает ритм весны, рельс.
В песнях водопровода слышится говор армии чудовищ. Они обращаются ко мне на неизвестном наречии. Как быть, черт возьми, я не могу понять их речи. А ответ необходимо дать до захода солнца, иначе ночь превращается в ад. И так всю неделю.
В стоне ветра, попавшего в ловушку оконных рам, есть крики детей, бросаемых в огонь. Эти визги не дают мне покоя, когда я остаюсь наедине с окнами в гостинной.
Но все хорошо.


@темы: new stage of madness, splashes of the broken heavens

12:00 

Я не успела уйти до начала урагана. В моей комнате размеренно бурлит аэратор, заставляя рыб бешено носиться у дна аквариума. Хаски свернулась клубком, престав просить кусочек сыра. Она-то понимает, что я не пойду на кухню. Вообще не выйду из комнаты в ближайшие полтора часа. Пока ещё грохот не приносит в меня смятение и страх. Молчаливые улитки безвучно двигаются по поверхности стекла. Пузырьки воздуха взрываются на пленке воды.
Грудь болезненно сжата, но пытаюсь дышать ровно и глубоко.


@темы: splashes of the broken heavens

19:19 

Мой глаз разбивается о пучок света монитора. На фото ее глаза глуповатой болонки (или даже мопса, если исходить из уровня харизмы). Это очередное "всё"; нутро болезненно сжимается, я ощущаю жар фейерверков, летящих от дна желудка к пищеводу. Время останавливается, заливая меня песком. Отплевываюсь.
Глаза мои, красные из-за цветастой пленочки. Щенячье лицо это и взгляд щенячий выносить не в силах. Я взрываюсь на пути к зеркалу, лицом припадая к его безвкусной поверхности:

— Нет, на собаку я не похожа.

@темы: splashes of the broken heavens

22:11 

О прошлом концерте можно рассказать многое, копрометирующее и не отпускающее меня. Но я просто оставлю здесь три фоточки.

Эту, потому что ее обработал некий добрый фотограф.

И эту, потому что мне нравится цвет кожи и одухоТВАРЬОнность лица

И эту в память об августовском концерте Дельфина и плече Могвая. О, мои дорогие синие волосы, как вы леняли!



На сем откланиваюсь и прошу сердечно простить за это мерзкое самолюбование

@темы: KoshMyshche: "meow! meow!", splashes of the broken heavens

20:18 

Сегодня я шагала по залитой солнцем улице, вгоняя зиму в легкие (и у меня получилось, на следующей неделе обещают потепление). Меня должен был проводить до базы совершенно ненужный в моей биографии человек, с которым познакомилась случайно, ибо не умею язык за зубами держать. Пока мы вместе шли, вдавливая крупицы солнышка в гранит, что они хрустели/плакали, я думала, что запросто бы ужилась с ней новой. Даже была бы счастлива лицезреть ее, чужую и совершенно не любящую. Ярко представляла, как летят в мою сторону остроты про подростковый внешний вид мопи-гота, про смешные шрамы на руках (у нее-то лучше получались, да), про мои чувства, про всю меня мертвую, какой она не является больше (о, какая надменность!).
Я бы глотала (прекрасная фраза! я так и делаю, да). Улыбалась, мямлила, врезалась плечами в фонарные столбы. Стыдно, но могу видеть ее лишь желчной.
Лаконично между нами все закончилось. Ни слова, ни письма. Лучше бы пообещала мне лицо расцарапать. А так, я словно камушек, который она из кармана в океан выбросила, потому что на бегу больно в бедро било. Правда полегчало?

@темы: splashes of the broken heavens

09:12 

Золотой шар распирает и теснит бледное розово-голубое небо. Можно ощутить его жар, когда зрачок, расплывшийся от постоянного пребывания в темноте, сталкивается с потоком фотонов.
Пол-ночи я обычно не сплю, а учу билеты. Все потому что днем у меня нет на это времени. Зато не валяюсь в ужасе, пальцами раздирая себе грудь, в воспоминаниях о ее длинных волосах и синем шелковом платье. Но те часы, которые все же отводятся сну, заполнены кошмарами о гигантах плотоядных подводных. Я чувствую их мощные лбы пальцами ног, когда пытаюсь оттолкнуться. Иногда мне снится звездное небо за окном. В такие моменты будто бы сижу на подоконнике, свесив ноги в заполненную маленькими голубыми звуздочками пустоту. И все хорошо. Каждый сон реален чуть более, чем полностью. Где бы я не оказалась, в доисторической морской пучине или в небе, мне физически больно.


@темы: I'm in space...SPACE!, splashes of the broken heavens

23:00 

Красный смех (1904)

Я судорожно закрыла вкладку, которая бельмом застилала мои глаза последние полтора часа. Горло невообразимо пересохло, но мне страшно. Я не могу выйти из комнаты. Я смотрю в небо. Оно вяло-бордового цвета. Знаю, если выйду на улицы, встречу воронье, шатающийся людей, сорванные цепи и собак, сорвавших их. Мне страшно даже думать об этом, поэтому я просто хожу по комнате, словно безумная. Когда жизнь в квартире затихает (ах, как страшно звучит дыхание умирающих, не знать бы никогда), я, совсем не крадясь, иду сквозь комнаты, залитые бордовым, беру с вазы-медузы оранжевый несправедливо кислый мандарин (он оранжевый как и вражеские мундиры. оранжевый разве можно перепутать с красным? а может мундиры были одинакового цвета, или их не было вовсе. все были нагие и босые?!)
В мое окно заглядывает церковь. Пытаюсь хоть как-то отвлечься: узнать свой внутренний возраст (вспомнить настоящий?), позвать свою любимую крысу. Но назвать её не кличкой Хаски, а Oath (как песня полюбившаяся). Зверек все равно всем естеством откликается, мечась в клетке, словно в агонии. У нее темно-рубиновые глаза и жемчужные хвост и когти. Хочу трогать ее пушистый живот, но все же прохожу мимо.
За окном проезжает огромный грузовик. Не понимаю, какие законы физики и геометрии позволили ему поместиться в этом малюсеньком скользком переулочке. Как же он бедненький? комнату словно ослепило жОлтыми глазами машины.




@темы: splashes of the broken heavens, new stage of madness

19:59 

Небольшое возвращение

Я вся подбираюсь, затаиваю дыхание и пытаюсь ехать. Просто ехать. Хлопают двери, впуская холодный воздух. Птицы щебечут как сумасшедшие. Оглушают меня.
Рассматриваю залитый солнцем город, становится теплей.
Мое худощавое тело обнимает ремень сумки, успокаивая:
"Всё хорошо, моя милая дура".
Скоро два года уже.

@темы: splashes of the broken heavens, KoshMyshche: "meow! meow!"

08:16 

Все это сильно пахнет прошлым. Я хочу, чтобы вы сгорели.

@темы: splashes of the broken heavens

22:51 

В свете того, что на последие три дня я почти удачно съебалась из социума, пришло время переваривать произошедшее. Это правда замечательно, когда есть люди, не пускающие гулять из окна, пособные напоить, послушать, подставить жилетку. И это не на пару часиков всхлипов женщины, а на три дня постоянного скулежа художника с перерывом на сон и на счастье пожрать. Возможно, все это переносилось достаточно легко из-за обоюдности данных процессов. Хотя про "легко" я сейчас, разумеется нагло вру. Такое не проходит просто так и бесследно. Иными словами, все высказанное будет перевариваться и переварится полностью только через пару месяцев в лучшем случае.

На самом деле я удивлена своему спокойствию и уверенности. В последнее время все, что как-то влияло на мое душевное равновесие почти не было связано с такими важными людьми. А сейчас происходящие события выбивают почву из-под ног.

 

 

 

время учиться летать


@темы: new stage of madness, splashes of the broken heavens

01:40 

Я вот тут подумала. Завтра день рождения, и от этого холодит за легкими. Появляется желание поплакать от счастья или, разбежавшись, выйти из окна. Неделя перед праздником всегда превращается в войну с окружающим миром. Замечательная традициия но мне, кажется, на роду написано постоянно воевать с миром. Даже не затрагивая ситуацию в стране. И чем старше я становлюсь, тем яснее вижу, что взрослый мир совершенно не готов принимать такую, как я.

В пространстве офисов, рабочий мест, биржи труда и шоу на льду мне вновь отведется место изгоя. В лучшем случае "креатифная" роль. Если говорить откровенно, я уже давно научилась вписываться в углы, не ронять предметы, не разбивать коленки и даже терпеть *бесконечно терпеть, как это любят делать взрослые*. Уже давно стало ясно, что их рамки страшнее детских, и они более жестоки, потому что взрослые - те же дети, просто у них более опасные игрушки. Научившись весте себя "по-взрослому", первым делом убегаешь в детство, если ты нормальный.

Никогда не устану повторять, что такие, как я - нормальные. Потому что естесственно воспринимаем все, что происходит в о.с. Какого хрена, мы - нечто шизофреническое? Почему остальной мир не шизофренический, хотя приспособлен для убийств, наркотиков, насилия и шоу на льду (Карлин-стайл).

Не могу сказать, что не терплю насилия. К сожалению такого рода противостояние всегда было необходимо прогрессу, но сейчас уже можно насилие выражать иначе. Скажу даже больше, если я буду писать стихи. а мой сосед по лестничной клетке тоже, то это тоже своего рода насилие. Потому что будет противостояние, захват позиций, призниние лучшим, ну и чей-то кот будет гадить на наши коврики поочередно. Таким образом, милое искусство превращается в орудие воздействия, а также подчинения.

Все, что происходит во "взрослом мире" уничтожает людей. Понятное дело - взросление заканчивается смертью. Чтобы не умирать достаточно оставаться детьми. Например, в творческих порывах, выдвижении теорий, пусть самыых скандальных и оспоримых, но пока ты действуешь, ты ещё имеешь право на существование, которое можно будет назвать жизнью.

 

 

 

 

И, возможно, именно для тебя воздвигнут Новый Вавилон


@темы: something not so, new stage of madness, splashes of the broken heavens

16:43 

Есть чувство острейшей тревоги, которая не ясно, чем вызвана.

Сегодня во сне,я убежала из дома. Кажется, это было вызвано нежеланием кого-то увидеть. Сейчас очертания этого человека столь смутные, но во сне они были чем-то напоминающим манию. Куда бы я не поворачивала, везде видела это лицо. Там во сне не было никаких предубеждений относительно моего внешнего вида и способа получения необходимого. Сбежала я босиком, скоро потребовалась обувь. Как раз рядом был магазинчик армейской одежды. Морально была готова лечь в постель с продавцом за берцы и комуфляжные брюки. Денег-то не было. Не было и чувства омерзения перед собой. Момент, когда на мою приторную улыбку был дан ответ не менее приторным смехом, затерся.

Потом встретила дедушку, умершего прошлой осенью. Не пережил.

@темы: new stage of madness, something not so, splashes of the broken heavens

the song of funeral bubbles

главная