• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: new stage of madness (список заголовков)
13:39 

У меня нет сил и желания заниматься самообманом более. Каждый раз дверь захлопывая перед ней, вижу ночью сон. Меня там любят. И это так совершенно неправильно, что даже там, во сне, не могу ни поверить до конца, ни сдаться, ни уйти. Камень, привязанный к моему сердцу, привязан не иначе как на резинке. Чем дальше отбрасываю его, тем болезненнее картинка и ярче дрожащее стекло сна, приходящего ко мне ночью.
Я молча залезаю в грот своей комнаты, сумеречный, похожий на голубую пещеру. Остаюсь там в тишине и молчании собирать кусочки своего разума, силиться сделать нечто прекрасное или просто необходимое по времени. Несмотря на юность, внутренний механизм мой скрипит и воет, при любом движении, словно работал с начала времен. Поэтому иногда я говорю себе: "Тебе 14 миллиардов лет, возможно, а ты все еще находишь причины для переживаний собственных шестеренок". В такие моменты можно не бояться ничего. Скрежет моей грудной клетки наполняет собой комнату и мысли. Решительно необходимо просто делать дела. Но сущность себя самой поднимает бунт. По языку внутрь стекает привкус сна и ненависти к собственной жалости.

фото для хейтеров

@темы: new stage of madness

11:02 

Черная жижа выплескивается из моих недр. Отстраненно нахожу это красивым. В замутненной голове плавно текут мысли о только что несостоявшемся суициде. О том, как я, в попытке самоубеждения, перегибалась через дрожащие черные перилы. Пугало само осознание, что я смогу отпустить руки, предварительно сильно толкнувшись ногами. И бездна ночи (смерти), ожидающая меня внизу, хоть и пугает меня, но недостаточно. Все это время, пока чертов черный спасительный поручень впивался в мой живот, я ждала чуда. Но в конце концов страх пересилил меня. Я буквально шарахаюсь обратно в черную тень дома, прижимаясь к стене, стараясь вспомнить что-то хорошее. Как весело мне было полчаса назад. Как чуть не расплакалась в такси. И как, на самом-то деле, никто не может убедить тебя не умирать, кроме собственного разума. Чтобы убедиться, что я не лечу сейчас вниз в объятия арматур, пару раз внушительно бью свое правое колено. Тупая боль возвращает к реальности. Именно за этим глупым действом меня застает звонок брата, чей спокойный голос убедительно просит пойти домой. Подчиняюсь.

Потом мысли снова возвращаются к черной жиже.

На следующий день события ночи кажутся нелепыми. И заново вспомнить вгрызшийся в живот поручень получилось только ближе к полудню. Однако мозг удивительно спокоен, а брат весел. Словно за два часа с мое изнанки соскоблили весь гной, словно невидимые пиявки кровь высосали, а потом закачали новую, из только что погибшего ягенка.

И новая ночь не приносит с собой обычной печали, хоть мне постоянно кажется, мир накренился вправо. Регулярно наклон головы коонтролируя, удивляюсь. Мир-то в порядке. Это просто кажется.
На всех этих "кажется" построено мое сознание. Мое существовани. То шепот, то силуэт, то смерть. И ничего. В очередной раз доказываю, с этим жить можно.


@темы: new stage of madness, splashes of the broken heavens

16:43 

"У меня был парень по имени Джонни, который писал мне любовные стихи — очень даже неплохие. Я позвонила ему, сообщила, что желаю покончить с собой, не положила трубку на аппарат, заглотала пятьдесят таблеток аспирина, и вот тут до меня дошло, что мгновение назад я совершила ужасную ошибку. Потом я вышла купить молока, о чем меня просила мать перед тем, как я начала глотать этот аспирин" — "Прерванная жизнь".

@темы: new stage of madness

23:44 

весна. псевдоэропост. лол.


@настроение: вперед коленом ползай и молись

@темы: KoshMyshche: "meow! meow!", new stage of madness

21:02 

В ладони моей камушки да раковины, океаном облизанные, гладкие, целомудренные. Пучок коралла ложится по линии жизни.
Я горсть океана в руке перебираю, вдыхаю соленость ракушечной каймы. Представляется море, шершавый песок под ногами и солнце, обгладывающее молочность моей кожи.
Каждую рыбу в океане бы обняла, потому что они прекрасные. Металлические глаза их, губы перламутровые. Чешуя, плавники, волны жабр. Чудесные создания мир удивительный бороздят.
Стали молчаливых медуз прикасаются к животам кораблей и становятся частью моря, разрушив свою студенистую оболочку.

@темы: new stage of madness

21:03 

В силу того, что я выпала из реальности где-то с вечера понедельника, хочется вновь аукнуться в стены дайри. Мир, вращающийся вокруг, переливающийся подобно мыльному пузырьку, то мутнеет, то становится прозрачным. Мачты деревьев соседнего острова тянут приветы своим набережным собратьям. И все хорошо. Глубоко в моем нутре размеренно бьется винного цвета клубок мышц. Выстукивает ритм весны, рельс.
В песнях водопровода слышится говор армии чудовищ. Они обращаются ко мне на неизвестном наречии. Как быть, черт возьми, я не могу понять их речи. А ответ необходимо дать до захода солнца, иначе ночь превращается в ад. И так всю неделю.
В стоне ветра, попавшего в ловушку оконных рам, есть крики детей, бросаемых в огонь. Эти визги не дают мне покоя, когда я остаюсь наедине с окнами в гостинной.
Но все хорошо.


@темы: new stage of madness, splashes of the broken heavens

21:45 

Когда я очнулась, отплевалась от прекрасной синей пыли, затопившей всю комнату

Солнце заливает мою рассеченную грудь. В отражении вижу танцующих белых саламандр. Утро пришло в меня, окатив залпом боли, обнажив черепа мертвых друзей. Возле моего живота извивается бабочка... А до смерти ещё очень долго. Каждая пылинка явила собой сверхновую, всаживая в меня свои лучи, словно они копья, обрызганные святой водой. Просыпаться очень больно. Больно двинуть рукой впервые после ночи, словно лежала связанной в гробу. Я подтягиваюсь на фотоновых копьях, пронзивших скопище моей тьмы. Чувствую, как нутро прогревается — вовращается жизнь. Из зеркала смотрит влюбленный в меня мертвец.



Я тебя люблю.

@темы: new stage of madness

11:10 

Последние несколько дней меня не покидает чувство присутствия. Вокруг меня шаги и шорохи. Кто-то постоянно называет мое имя. И я оборачиваюсь; на улице с грохотом проносится машина в паре метров от меня. Я оборачиваюсь, никого не находя. И только спустя время испытываю беспокойство по этому поводу.

@темы: new stage of madness, KoshMyshche: "meow! meow!"

23:00 

Красный смех (1904)

Я судорожно закрыла вкладку, которая бельмом застилала мои глаза последние полтора часа. Горло невообразимо пересохло, но мне страшно. Я не могу выйти из комнаты. Я смотрю в небо. Оно вяло-бордового цвета. Знаю, если выйду на улицы, встречу воронье, шатающийся людей, сорванные цепи и собак, сорвавших их. Мне страшно даже думать об этом, поэтому я просто хожу по комнате, словно безумная. Когда жизнь в квартире затихает (ах, как страшно звучит дыхание умирающих, не знать бы никогда), я, совсем не крадясь, иду сквозь комнаты, залитые бордовым, беру с вазы-медузы оранжевый несправедливо кислый мандарин (он оранжевый как и вражеские мундиры. оранжевый разве можно перепутать с красным? а может мундиры были одинакового цвета, или их не было вовсе. все были нагие и босые?!)
В мое окно заглядывает церковь. Пытаюсь хоть как-то отвлечься: узнать свой внутренний возраст (вспомнить настоящий?), позвать свою любимую крысу. Но назвать её не кличкой Хаски, а Oath (как песня полюбившаяся). Зверек все равно всем естеством откликается, мечась в клетке, словно в агонии. У нее темно-рубиновые глаза и жемчужные хвост и когти. Хочу трогать ее пушистый живот, но все же прохожу мимо.
За окном проезжает огромный грузовик. Не понимаю, какие законы физики и геометрии позволили ему поместиться в этом малюсеньком скользком переулочке. Как же он бедненький? комнату словно ослепило жОлтыми глазами машины.




@темы: splashes of the broken heavens, new stage of madness

22:18 

- Проблема в том, что они действительно хотят убивать друг друга. И выбирая между живым человеком и закорючкой в библии, выберут библию. Я чувствую себя униженной.

- Теперь ты понимаешь, почему я жалею, что стала богом? - Dasauh выдохнула и закрыла глаза. А я подумала, что стоит поработать над профилем своей богини.

@темы: new stage of madness, something not so

11:55 

Помню, как стояла напротив подъезда, собираясь с мыслями. Было солнечно и тепло. Очень не хотелось звонить в квартиру, чтобы мне открыли этот чертов домофон. Возможно, я просто ждала, когда кто-нибудь откроет, когда будет входить/выходить. Такой случай подвернулся в лице компании цветастых девочек-подростков. Они что-то распрашивали меня о самарских рок-барах, моей одежде и в результате пригласили отметить с ними чей-то день рождения на 8 этаже. Я согласилась.
День рождения представлял собой микс детского психоза и дешевого алкоголя, который, кажется, был флуоресцентным. Там были родителей этих детей. Я посылала их нахуй. Выбивала окна их квартиры. Взможно, даже вышибла пару дверей и ударила клоуна, который не мог найти себе пристанища в этом аду для несовершеннолетних. Последним я понравилась, кстати.
Через сутки я оказалась-таки напротив его квартиры. Дверь открылась, мои руки, ответив желанием, внушительно растолкали всех встречающих. Протеста не было. Жалею, что также не послала нахуй, да.
В комнате было много народу. Я стояла идеально пьяная в дверях. Мы даже улыбались друг другу. Внезапно появляется Могвай и буквально уносит меня из этой гребанной квартиры. Кругом все начинают что-то говорить, восклицать и даже трогать меня.

А я думала только о том, что хотела бы блевануть.


@темы: new stage of madness

22:00 

Недавно я заметила, что вроде бы тебе стало легче. Вроде даже получаешь от жизни удовольствие. Я всегда старалась за тебя радоваться, но только сегодня поняла, как же меня раздражает счастье, которым наполнена твоя жизнь на данный момент. Мне даже не стыдно. Это ебанное абсурдное человеческое счастье. Этот постоянный улыбчивый тупик. Стоишь, улыбаешься. Повис - улыбаешься. Где-то там жизнь может начать устраивать даже самую избалованную душу. Какого хрена? Успокаиваю себя тем. что с самой искренней улыбкой тоже можно выйти из окна.

@темы: new stage of madness, something not so

00:13 

кхм, я ебанулась. спокойной ночи.

@темы: I'm in space...SPACE!, new stage of madness

22:51 

В свете того, что на последие три дня я почти удачно съебалась из социума, пришло время переваривать произошедшее. Это правда замечательно, когда есть люди, не пускающие гулять из окна, пособные напоить, послушать, подставить жилетку. И это не на пару часиков всхлипов женщины, а на три дня постоянного скулежа художника с перерывом на сон и на счастье пожрать. Возможно, все это переносилось достаточно легко из-за обоюдности данных процессов. Хотя про "легко" я сейчас, разумеется нагло вру. Такое не проходит просто так и бесследно. Иными словами, все высказанное будет перевариваться и переварится полностью только через пару месяцев в лучшем случае.

На самом деле я удивлена своему спокойствию и уверенности. В последнее время все, что как-то влияло на мое душевное равновесие почти не было связано с такими важными людьми. А сейчас происходящие события выбивают почву из-под ног.

 

 

 

время учиться летать


@темы: new stage of madness, splashes of the broken heavens

01:40 

Я вот тут подумала. Завтра день рождения, и от этого холодит за легкими. Появляется желание поплакать от счастья или, разбежавшись, выйти из окна. Неделя перед праздником всегда превращается в войну с окружающим миром. Замечательная традициия но мне, кажется, на роду написано постоянно воевать с миром. Даже не затрагивая ситуацию в стране. И чем старше я становлюсь, тем яснее вижу, что взрослый мир совершенно не готов принимать такую, как я.

В пространстве офисов, рабочий мест, биржи труда и шоу на льду мне вновь отведется место изгоя. В лучшем случае "креатифная" роль. Если говорить откровенно, я уже давно научилась вписываться в углы, не ронять предметы, не разбивать коленки и даже терпеть *бесконечно терпеть, как это любят делать взрослые*. Уже давно стало ясно, что их рамки страшнее детских, и они более жестоки, потому что взрослые - те же дети, просто у них более опасные игрушки. Научившись весте себя "по-взрослому", первым делом убегаешь в детство, если ты нормальный.

Никогда не устану повторять, что такие, как я - нормальные. Потому что естесственно воспринимаем все, что происходит в о.с. Какого хрена, мы - нечто шизофреническое? Почему остальной мир не шизофренический, хотя приспособлен для убийств, наркотиков, насилия и шоу на льду (Карлин-стайл).

Не могу сказать, что не терплю насилия. К сожалению такого рода противостояние всегда было необходимо прогрессу, но сейчас уже можно насилие выражать иначе. Скажу даже больше, если я буду писать стихи. а мой сосед по лестничной клетке тоже, то это тоже своего рода насилие. Потому что будет противостояние, захват позиций, призниние лучшим, ну и чей-то кот будет гадить на наши коврики поочередно. Таким образом, милое искусство превращается в орудие воздействия, а также подчинения.

Все, что происходит во "взрослом мире" уничтожает людей. Понятное дело - взросление заканчивается смертью. Чтобы не умирать достаточно оставаться детьми. Например, в творческих порывах, выдвижении теорий, пусть самыых скандальных и оспоримых, но пока ты действуешь, ты ещё имеешь право на существование, которое можно будет назвать жизнью.

 

 

 

 

И, возможно, именно для тебя воздвигнут Новый Вавилон


@темы: something not so, new stage of madness, splashes of the broken heavens

16:29 

Внезапно посетило чувство уверенности. Планета из моей Вселенной ещё более непостоянна, чем эта Земля. Почва то появляется, то исчезает из-под моих ног. Год жизни в подвешенном состоянии, кажется, подходит к концу. Ощущение, словнро впервые прикасаешься пальцами ног к траве. Невесомость не отпускает полностью, да и вряд ли отпустит уже когда-нибудь, но внезапное ощущение гравитации, что притягивает меня к поверхности, позволяет наконец-то немного расслабиться. Даже не бояться заплутать среди огненных гигантов, порожденных моим воспаленным сознанием последних двух лет.

@темы: KoshMyshche: "meow! meow!", new stage of madness

00:30 

Я не ахти, конечно, геймер, но что-то тяжко мне иногда выбает. Впрочем, ладно. Завтра поиграю. или сегодня ночью.
Прямо сейчас поймала себя на мысли, что писать не о чем. А если найду, то неатмосферную херню. Мое вдохновение подводит меня. Раздражает загар на руках. К моим уговорам на "свалить по-доброму" Солнце никак не реагирует, но его все равно люблю. Оно ведь звезда, светит около 5 млрд лет. Вот просто светит. Оно просто огромное, хотя безмуно маленькое в маштабах Вселенной.

Все чаще думаем о будущем, где можно будет скучать по Млечному пути.






Возможно, скоро я начну скучать по своей Вселенной.


@темы: I'm in space...SPACE!, new stage of madness

16:43 

Есть чувство острейшей тревоги, которая не ясно, чем вызвана.

Сегодня во сне,я убежала из дома. Кажется, это было вызвано нежеланием кого-то увидеть. Сейчас очертания этого человека столь смутные, но во сне они были чем-то напоминающим манию. Куда бы я не поворачивала, везде видела это лицо. Там во сне не было никаких предубеждений относительно моего внешнего вида и способа получения необходимого. Сбежала я босиком, скоро потребовалась обувь. Как раз рядом был магазинчик армейской одежды. Морально была готова лечь в постель с продавцом за берцы и комуфляжные брюки. Денег-то не было. Не было и чувства омерзения перед собой. Момент, когда на мою приторную улыбку был дан ответ не менее приторным смехом, затерся.

Потом встретила дедушку, умершего прошлой осенью. Не пережил.

@темы: new stage of madness, something not so, splashes of the broken heavens

the song of funeral bubbles

главная