Помню, как стояла напротив подъезда, собираясь с мыслями. Было солнечно и тепло. Очень не хотелось звонить в квартиру, чтобы мне открыли этот чертов домофон. Возможно, я просто ждала, когда кто-нибудь откроет, когда будет входить/выходить. Такой случай подвернулся в лице компании цветастых девочек-подростков. Они что-то распрашивали меня о самарских рок-барах, моей одежде и в результате пригласили отметить с ними чей-то день рождения на 8 этаже. Я согласилась.
День рождения представлял собой микс детского психоза и дешевого алкоголя, который, кажется, был флуоресцентным. Там были родителей этих детей. Я посылала их нахуй. Выбивала окна их квартиры. Взможно, даже вышибла пару дверей и ударила клоуна, который не мог найти себе пристанища в этом аду для несовершеннолетних. Последним я понравилась, кстати.
Через сутки я оказалась-таки напротив его квартиры. Дверь открылась, мои руки, ответив желанием, внушительно растолкали всех встречающих. Протеста не было. Жалею, что также не послала нахуй, да.
В комнате было много народу. Я стояла идеально пьяная в дверях. Мы даже улыбались друг другу. Внезапно появляется Могвай и буквально уносит меня из этой гребанной квартиры. Кругом все начинают что-то говорить, восклицать и даже трогать меня.

А я думала только о том, что хотела бы блевануть.

@темы: new stage of madness

---

Собственно, давайте ебашить по моральным принципам общества. Почему нет?

За последние две недели я выпила две бочки патриархального дерьма, закусив кексом из мещанских мозгов. Столько агрессии не выливалось на меня с лихих лицейских годиков, но я, видимо была молодой и бойкой, а сейчас старею и не оправдываю своих же надежд на выносливость. И тут любой знатный буржуй задаст себе вопрос "соссно, нахрен мне так мучиться и это терпеть?"
И действительно. Торжественное "нахрена" заполняет меня до ушей и хлещет через дыры зрачков, но людям это почему-то не нравится. Критично оценивая свою деятельность и ораторство, скажу, что никому ничего не навязывала, а лишь делилась альтернативным мнением с окружающими меня людьми-интерьерами. Правда, скоро стало ясно - будь у них эшафот и факелы, я бы здесь не играла в Mass Effect 2.
Стыдно, но я оказалась совершенно не готова ежесекундно воевать *в самом деле, я не металлический фалос со встроенной ядерной бомбой*. Стыдно-стыдно. Но глаза мне открыли замечательно. Откуда в этих молодых людях, которые объективно не видели зла, столько цинизма и прочей человеческой плесени, мне совершенно не ясно. Хотя стоит раскрутить спираль чуть больше и лик показывают родители, которые наперебой хвастаются своими чадами. Какие они молодцы, много чего выучили, работать хотят, семью создают. А я убеждаюсь, что ни один их этих пунктов не доказывает, что человек передо мной хороший. Образованность - это круто, конечно. Но!образоваННОСТЬ! Подмена понятий налицо. С детства нас пичкают мировозрениями взрослого мира. Откуда-то же берутся эти морально уродские "тебе 26, ты женщина и не замужем?! СТАРАЯ ДЕВА!" Изначально заложенный неверный алгоритм восприятия действительности, а те из взрослых, что громче всех обычно кричат о нравственности и любви, как правило сами живут черт пойми как. Люди, которые ничего не поняли за свою жизнь навязывают свою жизнь тем, кто только родился.
Как славно звучит "весь/вся в мать/отца", как позорно звучит "черти знают, что народилось"
Проблема даже не в том, что программирование ведется с яслей и ни на секунду не прекращается, сколько в том, что люди ненавидят тех, кто отличается, а соответственно, изначально негативно воспринимают все, что несет в себе дыхание других галактик. Но мы уже перешли отметку XXI века. Как бы стало ясно,что у кого сидит в головах. Появилась наконец-то возможность трезво оценить все альтернативы и создать нечто новое и прекрасное, где люди живут так, как им нравится, не притесняя при этом друг друга.

где это место?
Верущие называют его раем, но, по-моему, эта каторга похлеще любой местной тюрьмы.

Вместо мира во всем мире, мы наблюдаем тотальный пиздец. Причем весьма повсеместно. Почти в каждой голове. Гуманность и толерантность стали синонимами инфантильности. Да и выглядят примерно также.
Фактически мое поведение было сродни этой инфантильности - "я могу показать личным примером, как может быть круто, но я лучше заткнусь и начну строчить в дайри"
Проблемы общества можно расписывать долго и упорно, но на это у меня пока не хватает ни словарного запаса, ни, видимо, мозгов. Собственон сил и времени не хватает также.

Под конец стоило бы завернуть нечто про peace&love, но это как-то уебански.

да откроются вам чакры моих зрачков. аминь.

@темы: KoshMyshche: "meow! meow!", something not so

---

Недавно я заметила, что вроде бы тебе стало легче. Вроде даже получаешь от жизни удовольствие. Я всегда старалась за тебя радоваться, но только сегодня поняла, как же меня раздражает счастье, которым наполнена твоя жизнь на данный момент. Мне даже не стыдно. Это ебанное абсурдное человеческое счастье. Этот постоянный улыбчивый тупик. Стоишь, улыбаешься. Повис - улыбаешься. Где-то там жизнь может начать устраивать даже самую избалованную душу. Какого хрена? Успокаиваю себя тем. что с самой искренней улыбкой тоже можно выйти из окна.

@темы: new stage of madness, something not so

---

кхм, я ебанулась. спокойной ночи.

@темы: I'm in space...SPACE!, new stage of madness

---

В свете того, что на последие три дня я почти удачно съебалась из социума, пришло время переваривать произошедшее. Это правда замечательно, когда есть люди, не пускающие гулять из окна, пособные напоить, послушать, подставить жилетку. И это не на пару часиков всхлипов женщины, а на три дня постоянного скулежа художника с перерывом на сон и на счастье пожрать. Возможно, все это переносилось достаточно легко из-за обоюдности данных процессов. Хотя про "легко" я сейчас, разумеется нагло вру. Такое не проходит просто так и бесследно. Иными словами, все высказанное будет перевариваться и переварится полностью только через пару месяцев в лучшем случае.

На самом деле я удивлена своему спокойствию и уверенности. В последнее время все, что как-то влияло на мое душевное равновесие почти не было связано с такими важными людьми. А сейчас происходящие события выбивают почву из-под ног.

 

 

 

время учиться летать

@темы: new stage of madness, splashes of the broken heavens

---

Это неловкое чувство, когда нельзя понять, что же такого происходит.

---

Я вот тут подумала. Завтра день рождения, и от этого холодит за легкими. Появляется желание поплакать от счастья или, разбежавшись, выйти из окна. Неделя перед праздником всегда превращается в войну с окружающим миром. Замечательная традициия но мне, кажется, на роду написано постоянно воевать с миром. Даже не затрагивая ситуацию в стране. И чем старше я становлюсь, тем яснее вижу, что взрослый мир совершенно не готов принимать такую, как я.

В пространстве офисов, рабочий мест, биржи труда и шоу на льду мне вновь отведется место изгоя. В лучшем случае "креатифная" роль. Если говорить откровенно, я уже давно научилась вписываться в углы, не ронять предметы, не разбивать коленки и даже терпеть *бесконечно терпеть, как это любят делать взрослые*. Уже давно стало ясно, что их рамки страшнее детских, и они более жестоки, потому что взрослые - те же дети, просто у них более опасные игрушки. Научившись весте себя "по-взрослому", первым делом убегаешь в детство, если ты нормальный.

Никогда не устану повторять, что такие, как я - нормальные. Потому что естесственно воспринимаем все, что происходит в о.с. Какого хрена, мы - нечто шизофреническое? Почему остальной мир не шизофренический, хотя приспособлен для убийств, наркотиков, насилия и шоу на льду (Карлин-стайл).

Не могу сказать, что не терплю насилия. К сожалению такого рода противостояние всегда было необходимо прогрессу, но сейчас уже можно насилие выражать иначе. Скажу даже больше, если я буду писать стихи. а мой сосед по лестничной клетке тоже, то это тоже своего рода насилие. Потому что будет противостояние, захват позиций, призниние лучшим, ну и чей-то кот будет гадить на наши коврики поочередно. Таким образом, милое искусство превращается в орудие воздействия, а также подчинения.

Все, что происходит во "взрослом мире" уничтожает людей. Понятное дело - взросление заканчивается смертью. Чтобы не умирать достаточно оставаться детьми. Например, в творческих порывах, выдвижении теорий, пусть самыых скандальных и оспоримых, но пока ты действуешь, ты ещё имеешь право на существование, которое можно будет назвать жизнью.

 

 

 

 

И, возможно, именно для тебя воздвигнут Новый Вавилон

@темы: new stage of madness, splashes of the broken heavens, something not so

---

Внезапно посетило чувство уверенности. Планета из моей Вселенной ещё более непостоянна, чем эта Земля. Почва то появляется, то исчезает из-под моих ног. Год жизни в подвешенном состоянии, кажется, подходит к концу. Ощущение, словнро впервые прикасаешься пальцами ног к траве. Невесомость не отпускает полностью, да и вряд ли отпустит уже когда-нибудь, но внезапное ощущение гравитации, что притягивает меня к поверхности, позволяет наконец-то немного расслабиться. Даже не бояться заплутать среди огненных гигантов, порожденных моим воспаленным сознанием последних двух лет.

@темы: new stage of madness, KoshMyshche: "meow! meow!"

---

Я не ахти, конечно, геймер, но что-то тяжко мне иногда выбает. Впрочем, ладно. Завтра поиграю. или сегодня ночью.
Прямо сейчас поймала себя на мысли, что писать не о чем. А если найду, то неатмосферную херню. Мое вдохновение подводит меня. Раздражает загар на руках. К моим уговорам на "свалить по-доброму" Солнце никак не реагирует, но его все равно люблю. Оно ведь звезда, светит около 5 млрд лет. Вот просто светит. Оно просто огромное, хотя безмуно маленькое в маштабах Вселенной.

Все чаще думаем о будущем, где можно будет скучать по Млечному пути.

Возможно, скоро я начну скучать по своей Вселенной.

@темы: I'm in space...SPACE!, new stage of madness

---

Эта страна катится куда-то под прямым углом. Да, то есть падает. Любое объединение граждан вызывает у мистера президента на лице скукожку "а-тата, вы сами, презервативы, защита граждан от интернета, НЕ ПОМОГАЙТЕ ЖЕРТВАМ НОВОДНЕНИЯ БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ, МАЛЕНЬКИЕ НИЧТОЖЕСТВА!".

Когда же ты сдохнешь, В.В.?

@темы: something not so

---

Осознание того, что существует нечто намного больше тебя, было как-то допустимо для искусственых людей. Люди для нас были богами, их любили. Всех. Но в некоторых влюблялись. И неудивительно, что для меня это значило влюбиться в собственный прототип. Хотя я был выше её на голову и мужчиной.
Вселенная так и оставалась неясной для человеческого разума, которым управляли предрассудки. Корабли улетали в космос. Корабли возвращались. Люди думали, что становятся богами не только для синтетиков. Единственное чего ждало человечество - войны с внеземным интеллектом.
Какой же ужас постиг из сущности, когда это внеземное и почти интелектуальное открылось. Казались обычной пылью. Устоять на расстоянии в тысячи световых лет от дома не представлялось возможным. Из экипажа нас осталось трое. "Синтетики тоже дышат!" - слышать такое от нее было сродни признанию в любви. Разумеется, мы не говорили об этом. А синтетики и не дышали. Мне предстояло выйти в космос в неисправном скафандре, чтобы забрать тело погибшего рабочего, на котором он был исправен. Выполнить задание - что-то из серии долга перед любимой женщиной.
ДЕффектный скафандр приказал мне долго жить, когда я возвращался с трупом в руках. Конечно, для меня это не прошло бесследно. Поломанный синтетик на борту гибнущего корабля никому не нужен. Я толкнул тело в закрывающийся люк. Умру ли я? Желание увидеть свою женщину было сильнее. Я увидел. Постарался вывести пальцем на стекле иллюминатора хоть что-нибудь. А она смотрела на меня, плакала и била кулаками по удивительному в своей прочности материалу с другой стороны. Наверное ругалась.
Я не знал, на что способно мое тело. Как можно сильнее оттолкнулся от внешней обшивки и постарался забыться. Хотя бы забыться. Умирать мне было непонятно. В памяти я перебирал моменты последнего полета. Надеялся ли я, что у оставшихся на корабле что-то получится? Что они выживут. Не знаю. Меня это уже не особенно волновало, поскольку увидеть ее шанса не было.
Сколько времени я был в космосе без связи и надежды на спасение? Однако, мое сознание (?) вернулось ко мне на какой-то космической станции, совершенно безлюдной. Рядом зашевелилось нечто внушительных размеров.

Я начал жалеть, что не умер.

@темы: I'm in space...SPACE!, сны о бесконечности

---

Есть чувство острейшей тревоги, которая не ясно, чем вызвана.

Сегодня во сне,я убежала из дома. Кажется, это было вызвано нежеланием кого-то увидеть. Сейчас очертания этого человека столь смутные, но во сне они были чем-то напоминающим манию. Куда бы я не поворачивала, везде видела это лицо. Там во сне не было никаких предубеждений относительно моего внешнего вида и способа получения необходимого. Сбежала я босиком, скоро потребовалась обувь. Как раз рядом был магазинчик армейской одежды. Морально была готова лечь в постель с продавцом за берцы и комуфляжные брюки. Денег-то не было. Не было и чувства омерзения перед собой. Момент, когда на мою приторную улыбку был дан ответ не менее приторным смехом, затерся.

Потом встретила дедушку, умершего прошлой осенью. Не пережил.

@темы: new stage of madness, splashes of the broken heavens, something not so